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          愛上有婦之夫,我選擇瘋狂

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          新人進(jìn)步勛章

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          發(fā)表于 2007-10-18 13:42:56 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
          我不是一個沒有理智的女人,從我的內(nèi)心出發(fā),我真的不想做第三者,那會對另一個女人帶來傷害。但,我無法放棄他,無法放棄那段情。我不顧一切地愛上了他,他讓我癡謎,讓我有一種初戀的感覺,仿佛又回到了情竇初開的少女時代,找到了那種久違的心跳的感覺。他讓我心動,夜不能寐,寢食不安。我和老公談朋友的時候,也從來沒有那種感覺。

          我明知道我們沒有結(jié)果,不可能長相守,只能長相思,但我還是不忍心回頭,我甚至產(chǎn)生了為他去死、為他拋棄一切的想法。他有老婆,有孩子,有一個幸福的三口之家,我的主觀愿望是不想破壞他的家庭,曾想今生今世永遠(yuǎn)做他的情人,哪怕是后半生選擇單身也在所不惜。我不明白,我是怎么了?愛情真的能產(chǎn)生強大的魔力嗎?我為什么會為它變得如此瘋狂,如此不可理喻?

          他是那么的善良,那么的善解人意,那么的體貼人、關(guān)心人,愛我勝過愛他的老婆。我從他那里真正體會到了做一個女人的驕傲,得到了一種令我回味無窮的激情。不管他對我是真是假,我都相信他對我是真心的。因為,他讓我沒有理由去懷疑他,在他面前,我成了一個傻女人,變得不會思考,不會分辨。

          我結(jié)婚很早,愛人和我是一個單位的,在一個科室。那時我是質(zhì)檢員,剛從學(xué)校畢業(yè),很單純。他也從一所大學(xué)畢業(yè),分配到了同一個單位。他不會抽煙、喝酒,但很會唱歌,歌聲很能打動人,我很喜歡聽他唱歌。他上進(jìn)心強,有一種不服輸?shù)膭蓬^。雖然他的家在鄉(xiāng)下,家里也很窮,但他有志氣,想干一番事業(yè)。當(dāng)時我爸爸在單位地位很顯赫,是一廠之長。他比我大八歲,家里不同意,只有我自己堅持,后來成了家。

          老公很努力,憑自己的奮斗,被推薦出國學(xué)習(xí)。他回來后一切都變了,他在外面有了女人。我不得不選擇分手,我不想做一個不再愛我的人的妻子。當(dāng)初,我不顧家人反對和他在一起,可他卻背叛了我,我絕不能容忍這樣的背叛。就在我離婚后的短短的一個月,病魔相繼奪去了我的母親和孩子,一下子失去了三個人,沉痛的打擊擊跨了我。我也病倒了,有時病得臥床不起。

          那時我才23歲,可我的青春是在眼淚中度過的。我決定單身,不再相信世上有真正的愛情,因為我愛過的人變成了陳世美,他讓我萬念俱灰。就這樣,我一直想著恨著,一個人在孤獨中度過了十多年。

          直到有一天,我感到累了的時候,遇見了他,我才相信世間還有愛。他有家,他是深圳一家公司的業(yè)務(wù)代表,一個人在沈陽。因為業(yè)務(wù)上的關(guān)系,我們認(rèn)識了。那時,我病的不能自理,太需要人照顧,也太需要溫暖了。一句關(guān)心的話、一個親切的眼神都足已讓我感動。他在我最需要的時候出現(xiàn)在了我的面前,為我分擔(dān)痛苦,排除憂傷,給了我無微不至的疼愛,勝過我的前夫。

          有時,我給他打電話,說我身體不舒服,他知道我的身體不好,怕我出事,經(jīng)常是半夜從沈陽跑到大連來看我。那時我們之間沒有性,彼此都很理智,努力地克制著。我病了的時候,他來看我,我睡在房里,他就睡在客廳的沙發(fā)上。我讓他睡另一個房,他說怕離我遠(yuǎn)了,萬一我有什么不舒服,他聽不見,睡在客廳里,離我近,好隨時過來幫我。我不能洗衣服,他就主動幫我洗,洗床單、洗被褥、洗我的內(nèi)衣。他很會做飯,每天做菜都翻一個花樣。
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           樓主| 發(fā)表于 2007-10-18 13:43:32 | 只看該作者
          有一次,我病得太重,起不了床,他就幫我擦身子,為我洗腳、按摩。我都不好意思了,畢竟我們之間還沒有肌膚之親 。后來,他的細(xì)心和體貼、真誠和關(guān)愛深深地感動了我,我相信他的愛。病好之后,我們很自然的在一起了,他也不在睡客廳了。

          但我不想破壞他的家庭,總是有意回避他,這讓他有點傷心了。這時他也調(diào)離了我的城市,回到了深圳。但他不想放棄我,想讓我跟他一起走,我沒下決心,我不想離他太近,給他的家庭帶來不安。他走后,我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了,是他的孩子。一切又發(fā)生了改變,我不知道該怎么辦?是放棄他,還是答應(yīng)他,過那種妾的生活。

          說實話,他是我傾心的男人。這個我想過,愛一個人不能讓他背上沉重的包袱,應(yīng)該讓他快樂,但我真的很想他,每天都在掉淚。孩子沒有保住,也許是上天的安排吧,讓我和他沒有結(jié)果,也許是老天不想給他帶來麻煩。我曾在心里告誡沒有出生的孩子:畢竟是他帶你來到這個世界,答應(yīng)媽媽無論今后有多難,永遠(yuǎn)不去打擾他的幸福生活,要堅強!我的孩子,別抱怨,愿你懷著感恩的心和媽媽一起默默的祝福遠(yuǎn)方的爸爸健康、幸福、開心快樂每一天!

          他象是我的神,又象是我的大孩子,我好愛他!那個迷人的夏夜,我們彼此相擁在那個載滿幸福的大床上,欣賞床前的明月,收獲了我們愛的果實。也許一切都是天意,充滿了溫馨浪漫,一切都是那么美好!也許心靈相通,情趣相投,讓我們這兩個癡癡的傻鴛鴦身心交融。好想對他說一聲:“未來燦爛的今天我要與你一起度過,執(zhí)子之手,地老天荒”。

          他走后,我苦苦地思念他,每天給他打電話、發(fā)短信,有時忍不住,從大連做火車到深圳去看他,和他共同度過幾天。他也請假來陪我,一是給單位請假,二是給老婆請假。我們在一起的幾天是我最快樂的幾天,有他在身邊,我簡直成了一個世上最幸福的女人。

          他沒有許諾過我要和我結(jié)婚,但我不恨他,沒有他我今天不會健康的站起來。我一直在想,不要讓自己遺憾,應(yīng)該留住這段感情,可又有一個聲音讓自己放棄。放棄他,我會過著衣食無憂的生活,但心里會很苦,選擇他又不是我的全部,真的想哭。我知道,我理智,但不是什么人都可以走進(jìn)我的內(nèi)心世界。好難過,怎么會這么糊涂,可不知道何時才能忘了,心里很矛盾。我恨情人,因為我這么多年的痛苦就是情人造的孽。那個前夫的情人,最終成為了前夫的老婆 。但我又?jǐn)[脫不了情人的命運,心里很苦。在人前我很自信,可人后又很脆弱,因為必須堅強,生活不相信眼淚.

          其實,女人要得很少,只要愛她的男人,其他的都不重要。說實話,我這幾天一直在動搖,想放棄一切去找他,可一想到自己老了,又很無奈,我很傻吧!也許是我的真愛找錯了對象。看來我的悲哀和痛苦是自找的,不值得同情。

          我月底開始上課,準(zhǔn)備迎接明年的職稱考試,但愿緊張的學(xué)習(xí)讓我忘了這事。我這輩子也許應(yīng)該沒有愛,可能是小的時候太幸福了,命運要懲罰我。一個快把我逼瘋的前夫,讓我孤單了十多年,現(xiàn)在,有了一個我愛的人,我實在不忍心放棄。我平時很封閉自己,離婚后單身了這么多年,美好的青春時光都付諸東流,心想,大概這輩子就這樣了。如果不是在網(wǎng)上,我想我沒有一個知心朋友,因為我一直不相信有愛,所以從不交心,怕受傷,我活的很虛偽。

          我和他三年了,彼此都不愿分開,既使遠(yuǎn)隔千里,我的心中永遠(yuǎn)有一個他!同時,我也在嘗試,學(xué)會換位思考,是不是該放棄這種瘋狂的愛?我在反思,在總結(jié)前段婚姻的失敗。也許我該徹頭徹尾的改變,也許我該在其他方面努力,我該得到的是女人的自信和能力的認(rèn)可,也許我該遠(yuǎn)離這段感情。

          我不知道我的故事是否能打動別人,我怕他看了會傷心。但,我很想讓他傾聽一下我內(nèi)心的獨白......

          (本文出自新浪鄉(xiāng)下小木匠的博客)
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           樓主| 發(fā)表于 2007-10-18 13:44:09 | 只看該作者
          也許你的放棄就是你人生的另一條出路,我很同情你,你的故事很感動人,祝你好運。。。。
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