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樓主 |
發(fā)表于 2007-10-18 13:43:32
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有一次,我病得太重,起不了床,他就幫我擦身子,為我洗腳、按摩。我都不好意思了,畢竟我們之間還沒有肌膚之親 。后來,他的細(xì)心和體貼、真誠和關(guān)愛深深地感動了我,我相信他的愛。病好之后,我們很自然的在一起了,他也不在睡客廳了。
但我不想破壞他的家庭,總是有意回避他,這讓他有點傷心了。這時他也調(diào)離了我的城市,回到了深圳。但他不想放棄我,想讓我跟他一起走,我沒下決心,我不想離他太近,給他的家庭帶來不安。他走后,我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了,是他的孩子。一切又發(fā)生了改變,我不知道該怎么辦?是放棄他,還是答應(yīng)他,過那種妾的生活。
說實話,他是我傾心的男人。這個我想過,愛一個人不能讓他背上沉重的包袱,應(yīng)該讓他快樂,但我真的很想他,每天都在掉淚。孩子沒有保住,也許是上天的安排吧,讓我和他沒有結(jié)果,也許是老天不想給他帶來麻煩。我曾在心里告誡沒有出生的孩子:畢竟是他帶你來到這個世界,答應(yīng)媽媽無論今后有多難,永遠(yuǎn)不去打擾他的幸福生活,要堅強!我的孩子,別抱怨,愿你懷著感恩的心和媽媽一起默默的祝福遠(yuǎn)方的爸爸健康、幸福、開心快樂每一天!
他象是我的神,又象是我的大孩子,我好愛他!那個迷人的夏夜,我們彼此相擁在那個載滿幸福的大床上,欣賞床前的明月,收獲了我們愛的果實。也許一切都是天意,充滿了溫馨浪漫,一切都是那么美好!也許心靈相通,情趣相投,讓我們這兩個癡癡的傻鴛鴦身心交融。好想對他說一聲:“未來燦爛的今天我要與你一起度過,執(zhí)子之手,地老天荒”。
他走后,我苦苦地思念他,每天給他打電話、發(fā)短信,有時忍不住,從大連做火車到深圳去看他,和他共同度過幾天。他也請假來陪我,一是給單位請假,二是給老婆請假。我們在一起的幾天是我最快樂的幾天,有他在身邊,我簡直成了一個世上最幸福的女人。
他沒有許諾過我要和我結(jié)婚,但我不恨他,沒有他我今天不會健康的站起來。我一直在想,不要讓自己遺憾,應(yīng)該留住這段感情,可又有一個聲音讓自己放棄。放棄他,我會過著衣食無憂的生活,但心里會很苦,選擇他又不是我的全部,真的想哭。我知道,我理智,但不是什么人都可以走進(jìn)我的內(nèi)心世界。好難過,怎么會這么糊涂,可不知道何時才能忘了,心里很矛盾。我恨情人,因為我這么多年的痛苦就是情人造的孽。那個前夫的情人,最終成為了前夫的老婆 。但我又?jǐn)[脫不了情人的命運,心里很苦。在人前我很自信,可人后又很脆弱,因為必須堅強,生活不相信眼淚.
其實,女人要得很少,只要愛她的男人,其他的都不重要。說實話,我這幾天一直在動搖,想放棄一切去找他,可一想到自己老了,又很無奈,我很傻吧!也許是我的真愛找錯了對象。看來我的悲哀和痛苦是自找的,不值得同情。
我月底開始上課,準(zhǔn)備迎接明年的職稱考試,但愿緊張的學(xué)習(xí)讓我忘了這事。我這輩子也許應(yīng)該沒有愛,可能是小的時候太幸福了,命運要懲罰我。一個快把我逼瘋的前夫,讓我孤單了十多年,現(xiàn)在,有了一個我愛的人,我實在不忍心放棄。我平時很封閉自己,離婚后單身了這么多年,美好的青春時光都付諸東流,心想,大概這輩子就這樣了。如果不是在網(wǎng)上,我想我沒有一個知心朋友,因為我一直不相信有愛,所以從不交心,怕受傷,我活的很虛偽。
我和他三年了,彼此都不愿分開,既使遠(yuǎn)隔千里,我的心中永遠(yuǎn)有一個他!同時,我也在嘗試,學(xué)會換位思考,是不是該放棄這種瘋狂的愛?我在反思,在總結(jié)前段婚姻的失敗。也許我該徹頭徹尾的改變,也許我該在其他方面努力,我該得到的是女人的自信和能力的認(rèn)可,也許我該遠(yuǎn)離這段感情。
我不知道我的故事是否能打動別人,我怕他看了會傷心。但,我很想讓他傾聽一下我內(nèi)心的獨白......
(本文出自新浪鄉(xiāng)下小木匠的博客) |
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