嫁給有錢人，反成窮光蛋

lili · 發表于 2007-12-2 21:23:41

　通過婚姻改變命運是女孩子的夢想，當夢想變成現實之后她所要面對的又是什么呢？真的能如他當初所愿嗎？

　　25歲之前，我最大的人生理想就是嫁一個有錢的人，不是我貪圖虛榮，實在是我太想太想改變家庭的命運。同當下的拜金女不同，我的要求，現在想來其實不算高，只不過想要脫離原來的家庭環境。如果有可能，給我的父母和哥哥改善一下居住環境。而中專畢業就參加工作的我，除了嫁一個有錢的人，其實也想不出其他的辦法來改變自己的命運。

　　我的家在一條狹小的弄堂里。我們家在三樓，家里還有一個小閣樓，是哥哥和我的房間。從小記憶最深刻的就是父母為錢而爭吵，每個星期天都是讓弄堂里的罵聲吵醒的。弄堂里住的大多是像我們家一樣的平民家庭，平常在廠里干活，嗓門大慣了，吵起來那聲音更是不得了，而且罵出的話要多粗俗就有多粗俗。吵架的原因無非是樓上衣服滴水了，公用廚房里誰又多占了地方。除了鄰里之間的相罵，還有家庭內部的，兄弟姐妹婆婆媳婦，大吵小吵到動手，是這條弄堂里的每天上演的劇目。

　　小時候，經常看到母親為了捍衛一塊巴掌大的公用地盤與鄰居大戰。那個時候的我就開始為自己的未來擔心，擔心自己今后也要加入這樣的“戰爭”。初中畢業，我讀了中專，畢業后，有了一份還算不錯的職業。

　　那個時候，單位里許多人給我介紹男朋友。與許多年輕女孩子不同的是，我從來沒有過浪漫的向往，當時我唯一的心愿就是嫁一個有錢的人，帶我脫離這樣的環境。

　　我討厭我的小閣樓，討厭我的弄堂，尤其是夏天的傍晚，弄堂里就像一個集體浴室，男人們穿了平腳褲用橡皮水管沖涼。晚上這里又像一個集體宿舍，那些家里狹小悶熱的人們，不分男女，晚上搬一把涼椅出來，在弄堂里過夜。有時候，我也有點怨我的父母，恨他們讓我出生在這樣的空間。我羨慕那些有自己的房間，可以與父母經常交流的同齡人。

　　我的父母干著工廠里最苦的活，回了家累得連話也懶得與我說。

　　上班之后，不了解我的同事經常說我孤傲。其實，我是自卑。我的冷漠和挑剔，總被那些好心為我介紹男朋友的人看作是要求特別高。其實，我的要求不是高，而是實在。我想要脫離我原來的生存環境———給我一個寬敞的家。

　　感到卑微與屈辱

　　那時候年輕，還真認識過不少有錢人。他們的模樣與舉止，對于一個想嫁給有錢人的女孩子來說，有時候還真是一個絕妙的諷刺。

　　我發現，有錢和有趣，有錢和有禮貌有時候真的成反比。在他們眼里，我不過是一個用青春來換物質的女子，我的美同他們的錢一樣，不過是工具。我討厭那些一上來就直奔主題的嘴臉，我經常會在改變生活環境的欲望和人的自尊心之間發生強烈的沖突。即使我做好了充分的思想準備，仍然會有一種把自己賣了的感覺。我發現一個什么都沒有的貧家女要嫁一個有錢人需要犧牲的東西也很多，同貧窮帶給我的屈辱一樣，渴望嫁一個有錢人的欲望，也常常讓我感到屈辱。

　　遇到輝的時候，我被那種低落的情緒纏繞著，他的沉悶對于我反而成了一種特別的安全感。在當時看來，他也算是有錢人，難得的是他不張揚，話不多，彬彬有禮。

　　我們每個星期見面，見了面就是吃飯、看電影。那些日子，我吃遍了上海的高級賓館。交往了半年，我們仿佛還是陌生的。雖說，我已經沒什么浪漫的渴望了，但他的沉悶到后來還是讓我覺得有點郁悶。約會的時候，我完全感受不到他對我情感。但介紹我們認識的朋友卻說，他對我有很好的印象。不過，即使他帶我去看了新買的房子，我依然感受不到一對男女在一起應該有的感情。雖然說，我做好一切一切的準備，我對男人的個性也沒什么要求，只除了他能改變我的生活環境。

　　我經常對自己說，我，沒有戀愛的權利，如果那個男人能滿足我的要求，我會待他很好很好。

　　懵懵懂懂之間，我同輝就開始談婚論嫁，一起布置新買的房子，甚至一起去拍了一套最貴的結婚照片，在攝影師的擺布下，作出種種親密的舉動。一切像真的一樣的時候，我忽然害怕起來。我真的害怕就此把自己葬送掉了。沒有結婚前應該有的甜蜜與憧憬，我經常會無緣無故地大哭，發現自己的犧牲太大，發現我完全應付不了同一個陌生人結婚的局面。于是，我放棄了婚禮。

lili · 發表于 2007-12-2 21:25:02

　原來是希望改善家庭生活的我，又讓父母在親戚朋友面前丟了一次臉。發出去的請柬統統取消。人人都以為我要攀高枝，結果自取其辱。結婚照片撕了，同他也徹底分手了。至今仍不曉得他是一個怎樣的人。前幾天，偶爾聽到消息說，他后來又談了若干次無疾而終的戀愛，至今未婚。
　　嫁“有錢人”更辛苦

　　三五年的戀愛談下來，我發現，對于一個年輕、還算漂亮的女孩子來說，要找一個有錢的人并不難，難的是你的容忍度和準備犧牲的力度。我發現，我似乎天生缺少一點那樣的耐心和幸運。真的為了錢把自己嫁出去，還真不那么容易呢，直到遇到我現在的先生。

　　我們是在朋友的婚禮上認識的。第二次見面，他就把自己的經歷告訴了我，他曾到日本打過幾年工，所有的積蓄買了一套別墅，如今回來重新成為打工一族。與以前認識的氣勢很大的所謂有錢人比起來，他平和實在。看得出，他是吃過苦的，所以，特別珍惜自己的一分一毫。我是有點喜歡這個人的，故而從來不問他財產的真實情況。

　　我在他那里品嘗到了一種平等相愛的味道。談了多年的戀愛，居然第一次嘗到愛情的滋味。我們經常煲電話粥到深夜，深夜在我的小床上靜靜地思念他，覺得甜蜜無比，怪不得那么多女人為了愛情犧牲一切。我覺得自己特別幸運，經歷了波折之后居然還能找到愛的那一個人。何況，我們還有一套別墅，他所有的辛苦錢化來的那套別墅，在遠郊。我們沒有車，每次去布置房子都當作一次別有風味的郊游。那是一幢三層樓的房子，有6間房，把所有的窗戶都擦了一遍就花了一整天。周圍空氣清新，特別清凈。

lili · 發表于 2007-12-2 21:25:15

　我們的婚禮很簡單。經歷過以前的虛榮，我決定做回自己，不再需要那些浮面的東西。

　　新婚的頭幾個星期，我覺得自己仿佛成了嫁給王子的灰姑娘，在大房子里東走走西看看，好像生活在云霧里。可惜，真實的生活很快把我從云霧里拖回來了。

　　婚假結束，我得上班了。從家到單位得三個小時，每天如此就完全沒有郊游似的歡趣了。他的公司有班車。我呢，你想象得出嗎？一個住別墅的女人每天早上4點鐘起床，換三部車到單位，為了一份每個月2000元的工作。單位的同事們都覺得我有病呢，人人都說，你都住上別墅了，還在乎這份工資嗎？這么跑來跑去的，鍛煉身體啊？

　　我不好意思對人說，我真的需要這份工資呢。結婚之后，我才發現，他的實惠其實也是他的吝嗇。他每個月只給我固定的開銷之外，從來不問我夠不夠花。為了維護我的自尊心，我也不肯向他開口要。我的日子過得甚至比結婚之前更加拮據。真的，我覺得我是這個小區里最苦最窮的女主人。水費、電費、孩子的托費，他給我的家用還要貼上我的工資才剛剛夠。在單位里，經常有同事調侃我，說看來有錢人小氣是真的。瞧瞧你，住進別墅了，怎么用錢越來越精打細算。是的，結婚之前，我嫌棄單位食堂的伙食不好，經常與同事們到外面去吃午飯；我每個月都會給自己添置幾件新衣服。結婚之后的幾年，我幾乎沒有給自己買過一件新衣裳。結婚之前，單位離家很近，20分鐘就可以到辦公室。結婚之后，我5點出門，晚上8點到家，還要做家務。

lili · 發表于 2007-12-2 21:25:56

　有時候，辛苦得真想哭，覺得上帝真的和我開了一個玩笑。你要改變生活的環境，好的，給你好環境，可惜我無福消受；你還要愛，好吧，給你一個既賞心也悅目的丈夫，可是，我很辛苦，真的很苦。他重新開始打拼，其實也是很辛苦的。愛與不愛，在結婚之后仿佛都是多余的，只是辛辛苦苦地過日子。

　　難得有些個有閑心的下午，我陪著我媽在小區里散步，看著那些漂亮時尚的女人，她們一個個看起來養尊處優的樣子，讓我覺得自己寒酸無比。老公說現在再到市中心買房子，我們是買不起的，可以等孩子長大了才考慮。單位里誰也不相信，我要這份工作也是為了謀生。對我如此辛苦的奔忙，他們覺得滑稽。最近，單位開始優化組合，領導找我談話，讓我把崗位讓給更需要的人，說反正你也不缺這份工資。天！我的確是需要這份工作的。而且，我沒什么特別的技能，在小區附近找一份工作也很困難。有些時候，真的覺得心里很苦，可是與人訴苦有覺得特別沒有面子。我應該如何有尊嚴地改善我的生活呢？

yejunfeng76 · 發表于 2007-12-3 11:26:26

ma:ma16 有時候是聰明反被聰明誤啊