夫妻同盟，平息婆媳大戰

merry · 發表于 2008-7-4 18:24:25

　　“怎么不一樣……”

　　我打斷他們的爭執，對海軍說：“現在來設想一下，你支持并認同曉媚的行為，然后你們一起來向你媽解釋，說這是年輕人的生活方式，花錢是為了打造自己的形象，而不僅僅是果腹蔽體。那么，會是什么情況呢？”

　　海軍想了一下，嘆口氣說：“那還能怎樣呢？我媽只好認了，畢竟衣服也買了，而且花的是我們自己的錢，她反對也是無效的。也許我媽還真能想通這個問題，因為我媽是最通情達理的一個人。”

　　我說：“一般情況下，父母是會理解并接受兒女的意見的，畢竟是兩代人嘛，理解是最好的溝通方式。”

　　“您該不會是老讓我站在妻子這一邊，反對我媽吧？”

　　“為什么要說‘反對’呢？婆媳之間的矛盾不過是生活習慣、思維方式方面的區別，并無絕對的對和錯。我剛才提到的可以將婆媳矛盾轉化為父母與兒女之間的矛盾，事情就變得簡單了。這是從軟化矛盾的角度考慮，你應該這樣和妻子形成一致意見。從另外一個角度講，你結婚了，就意味著和妻子組成了一個共同的家，你們夫妻需要同心同德，她需要得到你的認同和支持，這樣她才能感覺安心和踏實。”

merry · 發表于 2008-7-4 18:25:01

　　曉媚點頭表示同意：“是的，我也并不是要和你媽爭什么，我就是要看你是不是和我一條心。”

　　“原來你在較這個勁啊？我還以為你是和我媽過不去，故意和她對著干呢？”

　　“你媽比我媽年紀還大，我當然要尊敬她。”

　　“敢情你出的難題都是在考我？看我什么態度？”

　　“那當然，我就是要看你有沒有把我放在心上。”

　　“這個很重要嗎？”海軍不屑地說，“真是小女人思想，我娶了你，當然是將你放在心上的，難道還要我天天掛在嘴上說嗎？”

　　“那當然很重要。”我說，“夫妻之間一般沒有什么原則性的大是大非問題，所謂夫妻矛盾往往就是你是否關心我、在意我的問題。婚姻的幸福度取決于夫妻的情感聯結度，這是婚姻生活里每時每刻都需要去做的一件很重要的事。”

　　海軍點點頭：“太好了，今天算是上了一堂重要的婚姻藝術課。我以后會注意這一點，爭取保持夫妻一致，但是——”海軍轉向曉媚，“我也給你提兩點要求。”>>>

merry · 發表于 2008-7-4 18:25:22

　“提吧！我會盡量做到的。”

　　“第一，如果你對我媽有什么不滿，最好由我來提，你提出來，我擔心她老人家接受不了；第二，你也要謹慎言行，盡量避免讓我媽產生不滿，比如，你買了大衣，明知我媽會不高興，你就悄悄收到衣柜里或不聲不響地穿上就是了，沒必要讓我媽知道。”

　　“這兩點我答應，我也提一個要求，就是你支持了我之后，我們還要一起向老人家做解釋工作，這可能主要由你來出面。”

　　我說：“對，這個很重要。要讓老人知道，兒子并不是反對她，只是想和妻子保持一致。剛開始，老人可能有些失落感，但慢慢地，她會理解，因為兒子和媳婦才是要過一輩子的人，小兩口同心同德、恩恩愛愛的，老人應該高興。”

　　給他們布置了兩道家庭作業：

　　1．海軍在和母親溝通時，要多提“我和曉媚”或者是“我們”，而不是“我怎樣”“曉媚怎樣”。要在母親心目中構筑“我和曉媚是一個整體”的印象。

　　2．當婆媳發生沖突時，海軍需要支持曉媚，但這并非一定要直接表現在語言上，可以用行動來表示，比如，牽住曉媚的手，或和曉媚站到一起。這樣，既讓曉媚心里踏實，也避免了在言語上刺激母親。

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