夫妻同盟，平息婆媳大戰

merry · 發表于 2008-7-4 18:14:55

　　“婆媳關系處理不好，老掉牙的問題。”丈夫沮喪地說。
　　“什么叫關系處理不好？”妻子立即反擊，“我在單位是出了名的人緣好，是你媽太古怪，而且你是毫無立場的兩面派……”
　　丈夫不耐煩地揮手：“算了，你也別開批斗會，現在重要且緊急的問題是：我們的婚姻怎么辦？”
　　“這要問你自己：到底是我重要還是你媽重要？你覺得誰重要你就跟誰過唄！”
　　……

merry · 發表于 2008-7-4 18:15:35

　　這小兩口簡短的對話，其實已揭示了婆媳問題的實質：第一，婆媳矛盾絕不是兩個女人之間的矛盾，而是三個人的戰爭；第二，婆媳矛盾的核心就是在丈夫心中誰比誰更重要的問題；第三，誰比誰更重要的問題影響婚姻的根基。

　　海軍的煩惱：她老和婆婆較勁

　　都說婆媳關系不好處，結婚前，我對這個滿不在乎，因為我媽是一個特別通情達理、善解人意的人，而且我也將未來的妻子定位于溫柔、賢惠這一類。

　　曉媚基本上符合我的要求，我很滿意。可令我沒想到的是，她和我媽碰到一起，還是鬧起了矛盾。我夾在中間，里外不是人。

　　過春節，我們商量給兩邊的老人買點禮物。我說：“我媽冬天手腳冰涼，給她買個暖腳寶吧！”曉媚撅著嘴說：“我冬天也是手腳冰涼，你怎么從沒想過給我買一個？”我說：“那就買兩個吧，反正今天錢帶得也夠。”曉媚又有意見了：“這不是錢不錢的問題，你壓根兒從來沒有關心我！你太讓我失望了！” 曉媚賭氣不理我，我也很生氣，不就是一個暖腳寶嗎？她一個年輕人竟然和一個60多歲的老太太爭，真是俗。

　　后來，再要給老人買禮物，我就學乖了，我說：“全權由你作主，我沒任何意見。”曉媚又不干了：“你當甩手掌柜倒省事，買禮物是最費力不討好的，買得稱心了，那是做兒子的功勞；不稱心了，又給我這媳婦加一個不會當家的罪名。”我說：“我媽是最通情達理的，絕不會對誰有意見。”曉媚氣鼓鼓地說：“再通情達理哪有不聽兒子的？你和你媽站成一條線，那我不成冤大頭了？”只要提到我媽，我在她面前怎么說都沒理。

merry · 發表于 2008-7-4 18:16:20

　　去天春天，我爸過世了，我擔心媽一個人在鄉下孤單，便決定將她接到城里來。我們家是三室兩廳的房子，面南背北的房子分別是曉媚和我的書房。我想，老人家住朝南的房子會暖和一點。曉媚那幾天特別忙，我沒有驚擾她，一個人將曉媚的電腦、書桌搬到我那邊，然后給朝南的房子添置了一張新床和新衣柜。傍晚，曉媚回來，看到家里的變化，勃然大怒：“你為什么要動我的東西？為什么不經我的允許就將我的書房搬了？到底是我重要還是你媽重要？”我沒有理她，扔下一句“你能不能懂事一點兒”就開車回了老家，當晚將我媽接了過來。

　　推開門，我發現曉媚又將她的電腦、書桌和書柜搬回了原位，新床和新衣柜被放在客廳里。我媽一臉不悅：“海軍，這個家沒我住的地方，那我回去了。”我氣極了，一把將曉媚從電腦椅上拽起來，吼道：“你給我出去！”

　　那晚，曉媚竟然和我分居，睡到客廳沙發上，我低聲下氣地求她回臥室，她犟著勁兒不干！當著老人的面，小兩口鬧分居，這讓我覺得很沒面子。我媽像做了錯事的孩子，說話、走路都小心翼翼。我心里很難受。

　　當然，這還僅僅是婆媳倆發生的間接沖突。自從我媽住到我家，我們家就沒有安寧過。曉媚不知哪兒來那么大的火氣，說話總是很沖，而且我們稍不注意，就會引爆她的火線。

　　前兩天，曉媚買了一件3000元的羊絨大衣，她興致勃勃展示給我看。我媽很不高興，說：“這衣服的錢足夠農村一家人過一年衣食無憂的生活了。”我附和我媽：“你的確太奢侈了，衣柜里不是還掛著3件大衣嗎？” 我媽又說：“你們掙錢不容易，要珍惜……”“媽說得對。媽也是為我們家好，開源節流嘛……”“夠了！”曉媚突然大吼，“我花我自己的錢，不要你們娘兒倆合計著來教育！什么我們家，我看就是你們家！我在這個家里越來越沒地位了，我做什么事，你們都看不慣……”曉媚摔門而去，我媽直抹眼淚，堅決要收拾行李回老家。我一番好言相勸，就差跪下來求她了，總算將她勸住。

merry · 發表于 2008-7-4 18:22:05

　　深夜，曉媚的一位朋友給我打電話，讓我開車去接喝醉了的曉媚。看見曉媚醉成一攤爛泥，我媽直搖頭：“女人竟醉成這樣，實在是有傷風化。”我想，幸虧曉媚喝醉了，要不，聽到這句話，她又得和我媽干起來。

　　老婆、老媽都是我愛的人。我不知道這兩個女人為什么水火不容？我夾在中間，太累了。

　　曉媚的委屈：我在他心里算什么

　　我心里難過，去找朋友喝酒，喝醉了。其實并沒有真正的醉。以前，我醉酒時，海軍又是幫我沖果汁又是為我洗臉洗腳，還不時地問我“感覺好些了嗎”，對我細致入微。可是，這一次，他將我接回家時，婆婆開口就說風涼話，他也在旁邊附和：“是的，我早就跟她說過，讓她別喝酒，她就是不聽。”他將我扶到沙發上就不管我了，然后又去勸慰他媽：“您別生她的氣，她不懂事，我對您好就是了。”我佯裝醉酒，心里卻在滴血。我們雖然近在咫尺，但我卻感覺心離得非常非常遠。

　　其實，我并不是對婆婆有什么意見，她比我媽大5歲，我當然應該孝敬她。我是對海軍不滿，他根本不將我放在心上。

　　關于換書房，我并不反對讓老人住朝南的有陽光的房子，但是，他總得和我商量一下吧！我視力不好，又要經常在電腦前伏案工作，也需要一個光線好的環境。他為什么不考慮一下我的需要呢？當然，老人為大，他如果和我商量了，我肯定會愿意把房子讓出來。而且，更讓我氣憤的是，他竟然沒提前通知我，就將婆婆接到家里了。我把電腦、書桌搬回原位，本來不過是和海軍賭氣，沒想到被婆婆撞見，這不是損我的面子嘛！你不仁我也不義，我就當著老人的面和他鬧分居，故意讓他難堪。

　　自從婆婆住進我們家，我心里就沒舒坦過。以前小夫妻倆有矛盾，那是一比一，平手；現在，一有什么矛盾，那是一比二的格局了。他們娘兒倆團結一致攻擊我，我在這個家里還有什么地位呢？

　　我和海軍辯理，罵他是軟骨頭。他說老人家年紀大了，應該讓她高興才是。我承認他是一個孝子，可是，我們畢竟是夫妻啊，夫妻是要相伴一生、相濡以沫的，你也不能完全不管我的感受啊！

merry · 發表于 2008-7-4 18:23:12

　　咨詢手記：

　　1．婆媳過招，丈夫站在哪一邊

　　相信每一位老媽媽都會疼愛兒女輩的小女子，即使是陌生的，她也會用充滿憐愛的眼神看著她，在她需要的時候，握住她纖弱的手；相信每一位兒女輩的小女子都會尊敬、愛戴老媽媽，即使是陌生的，她也會在適當的時候攙扶她、照顧她。即使她們之間有很多的不同，她們也會坦然一笑：“兩代人嘛！可以理解的。”可是，為什么當一個男人，而且是和這兩個女人都有著非同一般關系的男人介入的時候，這兩個女人的關系會惡化呢？

　　用一個非常通俗、也非常直白的詞來解釋，那就是“爭寵”。每個人都是害怕孤立的，都希望團結一切可以團結的力量來支持自己，這是人之常情。所以說，婆媳鬧矛盾，板子并不一定要打在婆婆或媳婦身上，也不能輕易指責婆婆太霸道，媳婦太自私。

　　當然，如果媳婦沒有盡尊老敬老的義務，婆婆沒有顯出長者的仁愛，那也的確是需要“打板子”的。

　　曉媚說，她并不是對婆婆有什么不滿，她是對丈夫海軍有意見，覺得海軍厚此薄彼，傷害了她的感情。顯然，丈夫的態度對婆媳關系的處理起著至關重要的作用。

　　結婚，意味著從一個舊的家庭系統脫離，和另外一個人組建了新的家庭系統。按系統論的觀點，新的系統優先于舊的系統，也就是婚姻關系要優先于姻親關系（這包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等關系）。在處理姻親關系時，夫妻應該作為一個整體的形象出現。在夫妻彼此的心目中，對方是第一位的，對方是自己的生活重心，而不再是父母或兄弟姐妹。這也是處理姻親關系的一個基本原則

　　當然，這并不是說在處理婆媳矛盾時，丈夫要無條件支持妻子的意見，反對母親的意見。如果妻子的意見的確不合情不合理，那當然要反對，但這種反對是建立在“我們同心同德”的基礎之上。也就是說，讓妻子明白：我支持、認同你這個人，但你的有些想法我并不完全認同。

　　另外，婆媳矛盾也不過是表現在生活習慣、思想觀念、思維方式等方面的不同，并不存在大是大非、孰對孰錯的問題。所以說，當丈夫支持了妻子時，并不意味著宣判“妻子對了，婆婆錯了”。

　　丈夫支持妻子的更大意義還在于，和妻子一起作為晚輩來孝敬、服從母親。這就是將婆媳矛盾轉化為了父母與子女之間的矛盾。一般情況下，父母和子女之間的矛盾不會激化，也不會造成很大隔閡。這種轉化，就將問題變得簡單了。

merry · 發表于 2008-7-4 18:23:39

　　2．夫妻同盟解難題

　　我對曉媚說：“你買了一件羊絨大衣，可是婆婆不高興，你希望海軍是什么態度？”

　　“我希望他能贊賞我的大衣，并肯定我的行為。他以前就經常對我說，一個人的穿著顯示他的身份和地位，所以多花錢買適合自己的好東西也是值得的。”

　　海軍接茬：“這的確是我的真實想法，但是在我媽持反對意見時，如果我還這樣說，我媽就會不高興，覺得我們在和她唱反調，在孤立她。”

　　曉媚辯解：“為什么一定要服從她的意見？她是老人，我們是年輕人，生活方式不一樣嘛。我媽也不喜歡我熬夜，可是，沒辦法，這是我的習慣，也是我工作的需要，她也只好認了。”

　　“你們是母女矛盾，可現在是婆婆和媳婦的矛盾，性質不一樣。”

夫妻同盟，平息婆媳大戰

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