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我婆婆是河南人，我母親是四川人，首先，我不是一個對地域有歧視的人，但我媽告訴我，以后不要嫁入河南人的家庭，否則婆婆很讓你夠受，后來我認識我老公，沒想過要嫁給他，幾段的感情失敗，我真的對感情很失望了，他攆我很緊，后來住在了一起，我為他懷了孕，但因為沒結婚，這孩子不能要，便去做了刮宮手術，那一個場景我這一生都不能忘記，疼痛，恥辱，我當時特別恨他，后來他告訴我結婚，我幾乎沒考慮，同意了，他還算是對得起我，舉行了比較盛大的婚禮，他家也給我們買了房子，房產證的名字是公公的，我無所謂了，畢竟有個住處，算是圓滿吧，可是結婚哪天，穿著婚紗，我突然感覺好無助，為嫁一個熟悉的陌生人，大腦一片空白，在離開娘家那一個瞬間，我告訴我媽，：“媽，我不想和他結婚了，我以后一定會后悔的”我媽哭著說，女人就這一輩子，這就是命，我結婚了。。。
因為是和婆婆分開住，和婆家的關系相處還是不錯，天平座的我，性格比較懶，不喜歡與人爭，老公是個好男人，但他事無巨細都嘮叨，脾氣也不好，我又屬于對很多事情很不在意的人，性格的差異，其實非常要命，老公的嘮叨成了我生活中的必修課，他又是個對錢看的非常重的人，我給父母電話打得時間長了，都在旁邊警告我，說什么電話費貴，我要不舒服，去醫院檢查，他都會大發雷霆，因為我結婚后又考了全脫產研究生，也許他一個人掙錢就這樣吧！他幾乎隔三茬五給我算賬，說這個月花了多少錢，我有時對他的算計，嘮叨，和沒來由的吊臉，感覺很崩潰，我提出離婚，他死活不同意，他告訴我，你嫁給我，你死也是我的人，說因為我考試了碩士，所以看不起他了等等，最讓我奔潰的，每月查我的手機話費，和電話清單，如果通話記錄多的，，是女的，就打電話問別人都聊什么，是男的，拿著電話就罵，搞得我的同學和朋友都不敢給我打電話，而我一定要堅持，婚姻中的夫妻雙方都應該有自己的朋友與生活，我和他越來越遠，我不愿意和他說話，也不愿意和他一起出門，。我的外形應該是比較好，他很喜歡把我帶出去炫耀，我討厭他這樣，我說我是個人，不是個花瓶，結婚的幾年里就在這種生活中度過，我沒次去離婚，他又是求饒，又是哄我，留著淚告訴我，沒有我，他活不了，所以死死的控制我的生活，以后改，但好了沒幾天，還這樣，我真的累了，不想折騰了，內心也冷了，我在想：也許和任何男人結婚都是這樣的結果，男人本來就遠比女人自私.....
畢業了，找了工作，工作也不大好，想考博士，一方面緩解一下工作上的壓力，考上博士至少可以留在高校里，二來，可以找個合適的理由，離開他，我一直不喜歡我居住的城市，復習熬夜，可是不期然，我生命中的小寶貝來了，本來是打算打掉了，我去了醫院，老公也去了，準備簽字的時候，老公拉著我去了安全出口的樓道，一下子跪了下來，哭著說，這孩子留下來吧，我知道你從來沒愛過我，這孩子留給我，算是給我個念想，我當是也哭了，畢竟夫妻一場，，留下了孩子。。。
到北京考試時，我已經是四個月的身孕，筆試通過了，但面試時我的肚子引起面試老師的注意，告訴我，明年來吧。。。。我與博士檫身而過。
孩子是自然分娩下來的，我體格不大，生了四個小時，在產床上回憶自己婚姻，感覺自己好累，不想堅持了，都說臨死前會有很幸福的感覺，我當時在產床上瀕臨了死亡的感覺，感覺一束光線照耀著我的臉，我能看到自己是個嬰兒的身體，這種光照著我，我說不出的安靜，內心充滿了和平，和快樂無緣，因為當時情況很緊急，醫生把我老公叫來了，我突然在那種和平幸福的感覺中聽到醫生對老公說，救大人還是救孩子，再不決定，兩個都保不住了，忽然，這種幸福的感覺消逝了，分娩的痛苦劇烈的撕扯我的身體，我想我一定要把孩子生下來，我一定要。。。
孩子生了下了，還好母子平安，也許經歷了死亡，老公對我的態度變了很多，我一直不是個有野心的女人，有這么可愛的兒子，我夫復何求？人生本來就是不圓滿的，不要在苛責自己。。。
因為兒子的出生，接觸婆婆多了，才發現婆婆真的讓我非常無語。。。我媽告訴我，你婆婆在你生孩子時，在外面說你笨，醫生問保大人還是孩子時，你婆婆說保孩子，我媽告訴我，當時在產房門口真的想罵我婆婆，我沒理會媽媽，從我婆婆的角度看，人老了，她這么想，也許正常，我和她沒有血緣關系，而她的孫子可不是。
孩子小時候非常難帶，我讓我媽帶著，我不到三個月就去上班了，我老公說，你憑什么吃我的，喝我的，有本事自己掙去，我身體也沒恢復好，加之帶孩子，睡不好，我媽身體也不好，所以沒有奶水，我婆婆沒什么事情，偶然來看看孩子，知道我沒奶就當著著我的面就說，你長個奶沒x用，四川人好吃懶做，所以都沒奶，滿嘴的臟話，我當時就驚了，我現在才知道，我老公滿嘴的臟話，原來他媽就如此，以前接觸少，估計沒好意思說，現在感覺我都生孩子了，想怎么著就怎么著了。我也沒客氣，直接告訴她，我一直非常尊重她，希望她自重，她氣的發抖，鼓動我老公打我，我老公的手剛要伸過來，我直接拿著刀，告訴他們，你要刪我，我今天就死到這里，讓你的兒子沒有媽，他長大后，總有一天會明白，你們逼死了他們的媽，你們決定吧。他們膽怯了。。。。。
后來我媽住院生病，我檢查要請保姆，我老公怕花錢，硬要把婆婆借來帶孩子，我的惡魔從此開始。。。。
我為了給孩子多攢點奶粉錢，也不想讓老公看不氣我，找了家兼職的老師的工作，拼命的代課，一周28到30節課，每節課一個小時，晚上我再累，婆婆是不看晚上的，我都是把孩子哄了睡覺，然后備課，剛備完科，困的想這么倒下去就不要醒來了，孩子又醒來了，不是把尿就是要喝奶粉，要不要喝水，我每天也就能睡三四個小時的覺，生完孩子也就四個月，我的體重劇減，只有90斤，165的身高，比生孩子時還瘦，我媽每次看到我，都哭，就說后悔當是不應該勸我認命結婚，說實話，我每次都感覺堅持不下來了，可是看著孩子可愛的臉，我感覺做任何事情，都是值得的，我為了他，感覺生命有了意義！
婆婆和公公平時就看白天，周末也是我帶，老公經常出差，我也就一個人看著孩子，經常吃不上飯，婆婆還經常告訴我，現在帶孩子都應該是媳婦的媽媽，她不想帶孩子，以后還是讓我媽帶，我媽都病在醫院的床上，別說帶孩子了，自己照顧自己都難，我周末都是帶著孩子到醫院，照顧我媽，她說我夠享福的，孩子她給帶，以前我老公的哥三個都是她一個人帶出來的，我有時累的眼皮都睜不開，我給婆婆說，老公有時晚上都不起來，不管孩子，婆婆經常告訴我，我老公太辛苦了，經常為了這個家，老出差，要我要照顧好老公，男人沒有女人皮實。。。。
周末，有一次學校說要開會，我沒辦法只好求他們來給帶孩子，我婆婆來了，滿口的臟話，“什么X學校，周六還這么多事情，其實我知道她罵我，但我忍了。。。。
我出門后，沒想到學校又說，會不開了，臨時取消，我想著上周公婆把孩子的衣服拿到他們的家去了，便到公婆家去拿，結果拿了東西，我突然感覺好頭暈，困！困！困！困！困！困！困！困！，竟然趴著桌子就睡著了，估計婆婆看時間好長我沒回來，給我老公打了電話，我睡的太死，手機沒聽到，后來我老公去我公婆的房子找我，看到我在睡覺，大發雷霆，說我在這里偷懶，說我想把他爸媽累死，我攢集了幾年的怒火迸發了，我和他大吵了起來，他順手開始打我，他185的身高，90公交的體重，把我打到在地，我想起來，可是我怎么也起不來，后來才知道當時我的腰骨就摔斷了，他騎到我的身上，連著扇我的臉，鼻血留到我滿臉都是，后來鄰居估計聽到了聲音，撥打了110，我還依稀記得我老公當時110來了，他恐懼的面孔，我看出了他的后悔，看到了恐懼，他用祈求的眼神看著我，我的心已經死了。。。。
我在醫院呆了20天，其實身體的疼已經不重要了，我忽然發現自己的心開始硬了，就如磐石，他還來看我，我的眼睛里已經沒有了他，據說110拘役了他，他家找的關系放了出來，從那里放出來的那幾天到我出院，他一直是跪在我的面前，我的心死了，他就這樣傷害我，然后又很沒尊嚴的祈求我的原諒，我夠了。。。
出院后，通過朋友的關系，去了北京，我把孩子也帶走了，他不同意，我說，我不想讓我的兒子和你成為一樣的人，如果你的母親也這么帶著這個孩子，這孩子將來就會重復你的命運，我們分手吧，緣分盡了，他問我是不是恨他，我告訴他，我已經不恨你了，我對你就是陌生人，我們來自兩個世界，無論怎么樣，你此生對我的傷害，是我上輩子欠的，我已經償還了，就不要再糾纏了。
到了北京，一個單身母親，帶著孩子，生活非常艱苦，但有了我可愛的兒子，生命有了意義，現在我已經找到自己的生活方向，在北京買了房子，雖然是按揭的，但我很開心，我是自由的，靈魂是自由的。。。。
現在孩子都快8歲了，想想真快，很多人問我為什么不再找一個，我笑笑，如果一個女人可以養活自己，可以活的更好，為什么一定要和一個陌生世界里來的人了卻此生？ |
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發表于 2011-6-21 11:28:42
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